收集癖

昨晚吃饭聊天的功夫才想起来这么个地方，居然有人也忘了呢！

好久没写了，就因为很懒，还因为有些人在忙着赚钱。

今天就疯了，身边一个姐妹突然跟我表白说如何之爱我，多么的喜欢我。

花了一下午时间解释明白他对我的喜欢只不过超出了好朋友的那么一点点，

可明儿见面还会尴尬的说的吧。 

既然闲着没事那就先去杭州住个两个月。

反正大不了说个性不合到时一拍两散。

在一起那么久还没一起生活就要分开，实在说不过去啊。
（说到底还是心不死啊。。）

要不要去一个能见到他的场合 想想说见到又怎样 见不到又怎样 就算了

结果回家就看见丫在网上

鼓了半小时勇气和他说了句话 想说要是不回我 就彻底删掉这人吧

这死男人还回了我

……

好吧 

事实证明 桃花远没想象中那么华丽

其实 还是不错的 只是我太紧张 抑或是怎样 总是就是很不争气的阳痿了 或者说勃起障碍吧

期间脑子里不停的想象各种的事情 从他长的像谁到晚上吃了什么 到姥姥去世 不阳痿也怪了的说

但事后摸着那美妙的身材想说死掉算了 真的变成419了  想要以后继续4N9似乎都不太可能了

原本还蛮想外面过个夜什么的 我要是说 估计也会留我的 但想着地铁要关门了 俩人居然都没什么话说 冷在那里他上网 我看电视傻笑 好吧 虽然还算惬意加点温馨 但觉得还是有点气氛冷到不行

于是就悻悻的穿衣服回家了 出门前一度两人身体距离10公分之内 想说吻别好了 抬头看了下却又不好意思了起来 尴尬的就撤了 

还傻兮兮的问了句要不要帮你扔垃圾下楼 我是模范市民还是怎样啊

诶

这次栽了 怎末就能那么冷的不知道说什么才好呢？ 虽然人非常帅 但也没帅到让我说不出话的地步吧 地步吧

但这个在地铁上的民工还真可爱啊～

表情没有抓拍好，其实很萌~

看到一个博客里有这么一句话“除了美貌之外，我一败涂地”。
真正我族人啊。引为知己。

小林，快把他的msn拿来！
无非想快乐

看着他身边这个丑陋又俗气的男人，我真觉得就算粥再去多搞几个男人也没什么要紧。

我在等车。旁边是很白的沙滩和海。

这部车总是不来，我很焦急。想看看附近有什么好玩的，又怕跑的太远车子会开走。

这时海里走上来一个混血美少年。而我不知怎么也到了海边。他笑着向我走来，很喜欢我的样子。
我看着他，不知道为什么当时的设定就是：他是粥在泰国认识的，他也很喜欢粥，并且粥告诉过我有这么一个混血儿喜欢他，他妈是美国人，他爸是日本人。

但我还是明知故问道：你是混血儿？
他说对，我妈是美国人，我爸是日本人。
我说，你长得像你妈。
他说：人都这么说。

接着他问，你想游泳吗？
我犹豫了一下说：好啊。

于是他拉着我游向深深的，幽蓝的海底。
把我抱住。
我当时的想法是搞也可以不搞也可以。首先他也不是美到我一定要搞，第二我怕粥会知道。

很明显我不想和任何和粥有交集的人有任何瓜葛。
粥说我是【近赌远嫖】真是一点没错。

工作？

管它呢～

碰到这种我真是彻底投降，一点办法没有

昨天和J在一起呢  一个认识我但喜欢他的朋友问我俩在干嘛

J说马上要做爱了 

那朋友半小时后发来消息问： 和XL做爱感觉上怎么样？

J拿了手机给我看，我就回了条：身材不错，活儿一般。

几分钟后他回来短信说，我还一直以为你身材好床上一般，XL则和你相反，看起来蛮能搞的……

好吧，算是对我人生比较精辟的几条评论之一，存档了。

居然还有人留言这件事实在令我激动万分，为了反馈诸位的对小博的关注，我决定来爆点猛料：
就在不远前的昨天，我和粥在沙发上搞了一次，还是【林依轮】。感觉真还。。不错

我们先是吃完绿豆汤。
然后我说：我吃不下了。
粥就说：看来你一点都不爱我。
我说：那我吃完，你帮我搞一下。
然后粥就笑嘻嘻地说：那有什么。

于是吃完绿豆汤我们就开始搞起来。
放了他一个朋友留给他的GAY片，然后边看便搞，时不时还会按一下遥控器，快进到帅哥比较多的桥段。

然后先是他做我，我不甘被做地说，那接下来换我做你吧。
然后就开始做起了他。

最后我们就以他坐在上面，背对我的姿势共同达到了高潮。。说起来，他还真爱看电视啊。

今天又帮粥吵架了，最近老是吵架。

今天的主题是：我觉得你不够坚决。（或者说你没有像过去那么爱我。）

当然表现方式是我对他的质疑他居然视若无睹。

最后吵啊吵，最后就归结到两个问题：
1）你是不是愿意回到原来的状态？
2）如果这个状态会一直持续可能一辈子也没所谓吗？

周的说：没关系，可以的。

但我一点都不欣慰。
我觉得总有一天他会受不了，然后大叫一声：老娘不干了！

反正最后我跟他说：
你已经让我失望过两次了，我只给你三次机会。
如果再有，我就死心了。
不过那也不错。死心就不烦了。
你不烦我也不烦，各自过开心的日子，多好。

然后他说：至少我努力过了。

反正说这话的意思就是：以后再出什么事情也不要怪我。我也没办法。

好吧，随便他去。
反正他不爱我，爱我的人多得是。

我们的不快乐只是因为没有找到更好的人罢了。

我觉得我的性欲是有周期的。

比如前段时候我一点都不想做爱，即便做也很快就射，或者根本硬不起来。

但是现在我又变得超想做，恨不得每天做。

今天下班的路上我就给粥发短信说我很想做爱。
他问我是不是因为公司不顺的关系。
我说你是我的洛丽塔。
他回：罪恶之花

我们的默契真是越来越好了。
罪恶之花，就是我想跟他说的。
欲罢不能，无法抵挡。

这是我上班过马路的时候想起来的。

说的是好像爸妈那里给了我一笔钱，大概15万左右吧。
放在车座下面，好像要我安全的运回家。

但是来了个匪徒，相当凶狠。
我关车窗也没用，他乘机钻进车子里来跟我贴身肉搏。
但最后好像我还是把他赶出了车子。

然后我想这样不行啊。总会被他钻进来的。
于是我就开车了。。（虽然我有驾照，但是从来没开过。。）

然后就开起来，居然还开到了家。
但是想想还是不安全，于是就去了派出所报案。

但是警察好像没一个理我，然后就有个人笑啊笑的从楼梯上下来。
好像就对我一见钟情。
要帮我抓到那个匪徒。

这个时候GDY就出来了。（他是粥的朋友兼前男友）
|然后就对这个警察开始发花痴。就是小心肝纠结得要死，不知道对方喜不喜欢他。

最后的场景是他在图书馆里给他发类似表白的短信。
就没了。

就在周说要【真心和我在一起，我提出的所有条件他都答应】之后，我近几个月来第一次做到和他有关的梦。

好像是在一个卡拉OK包厢里，他和他的一帮朋友在一起。里面好像还有阿布。
然后一个阿布要走了，他就说，【来跟我亲亲】。然后周就跟他【隔空】亲起来。总之亲了好几下。

然后又有个人要走了，又要周亲他。
于是他们又【隔空】亲了好几下。

好像梦里所有的人都爱他，都和他很亲热。
此情此景，即便是身在梦中的我也不由自主的难过起来了。

想想也没什么，但还是睡不着。我真是个率真的人，心里不能有一点事。

床上翻来覆去还是在为他找借口。想想人的想法会变的。不是一度我也想过SLUT的生活。也一度不是很爱粥。但现在不是还是爱得死去活来吗？

但很遗憾我对他的爱并没有少。我也不想让他看出我有任何变化。
除了他，我谁都不想爱。

所以还是要爱下去爱下去啊。。

终于撕破了脸，向他摊牌。
结果是：桑拿可以不去，但是不能放弃出去乱搞的权利。
我说，那为了我呢
他说，对不起。
我说，那也没什么好说了。
他说，我知道。。。对不起，我也觉得我们没有共同的方向。

然后他说，我答应你不找朋友，如果你愿意，我随时等你。
我说，好吧，我愿意为你妥协。

他接着说，我也觉得我隐瞒你很多事情很对不起你，但我怕你知道后会生气，我改不过来了。但我不想你成为我这样的人。
我说，其实我也隐瞒你很多事情，谁都有秘密这也没什么。但是问题是，如果你要我停止，我决不犹豫。

最后他说，我还是只爱你一个。。。虽然我作风不正。
我说，我也只爱你一个，但爱你让我太孤独了。

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谜底揭开的那一刻，也并不觉得难过。反而有一种坦然。
我知道我心里的一块已经裂开了。抱歉我已不能像过去那么爱你了。
但我还是愿意去杭州，和你一起生活。

即便看怎样曾经排山倒海劲浪淘天的爱渐渐被生活磨平最后化为乌有，也不失是件有趣的事情。
即便要我哭着回上海，我也绝不后悔。

有过这么一段，我也可以安然赴死了吧。

223的男友实在太丑了！

好吧 或者说实在和这个惊世的美男223太不相配了。 

这个世界上没有比一直爱下去更难的事情了。

 所以我要试试。。。

本来还想写点诸如：
我心里的爱都要满出来了，
我要把这些都给你之类的话。
然后看到某人的证言就想算了。

不过倒也不生气。
过去就过去吧
反正这样的事情过去现在将来都在发生着。
我们没有办法阻止。

我们能做的就是尽好本分，爱自己并爱他。

我在想我们从认识到现在，大大小小发生了那么多事。
很多时候我都疲倦了，都要放弃了，
但是他却始终不舍不弃。
结婚离婚，留学不留学
现在想来可能也是老天对我们的考验或者是一种成全。
让我下定决心我们一定要在一起。

他跟我说他现在分得很清楚
什么是玩玩，什么是喜欢，什么是爱。
要求对方百分百忠诚也是很难的
我觉得有个度就可以了。

反正我去北京的时候不是也和人搞过的吗
人都是会变的。

我还是很快活。
因为我觉得活着又有意思了。

有人一日几勃还真是思如泉涌呢

想说说欲望这东西。
昨晚去了他家 远郊一个140平的毛坯房
小孩子很精心的简单装修了下
虽然还是很像毛坯房 但还算有品的毛坯房吧
看了个电影<破事儿> 倒是蛮牛逼的
可对那孩子却越来越没了兴趣
处处透露着大学生般的嫩 却还要一副看透世事的模样
我就那么看他那里表演着
仿佛一个大人看孩子恶作剧却不故意拆穿般的面带微笑
电影结束了 我就想走
他急了 索性说 你留下来陪我睡觉吧 我们什么都不做
一瞬间我就呆了下 想起来恍惚从前这句话也从自己嘴里说出去一样
于是就脱了衣服 和他睡在一起
抱了抱 就都硬了
索性摸了过去 居然是硕大的一根
瞬间就起了性 结果居然被拒绝了
于是又对这孩子增加了几分好感
握着这硕大的一根在手里就睡着了～
一晚上起起伏伏大大小小了数次
早期醒来他伏在耳边说 下次我要干你
我笑了就穿衣服走人

晚上就网上看见了身边一算是朋友的帅哥
看那胸前的两块和腹上的几条腹肌 顿时又来了欲望
索性就发了几个秋波过去
对方居然也跟着我调戏了彼此一番
瞬间想了下发生关系的场景 发生关系后的处理
于是突然觉得有个帅哥在身边hang out竟比帅哥上床好许多的
身体欲望满足就那喷射的几秒
精神欲望的满足与可望不可及的美妙似乎来的更持久些的

另外一个人一晚上没上网 说了爱我的那个
小私心作祟说他出去鬼混了
转念想说也不是单单属于我
打个飞机也就释然了吧。

实在不想说 前几周北京偶遇过粥的 

有时候觉得粥的美有点暴发户的味道。

好像从食物链的底层慢慢进化上来。
带着点残留的自卑和不可置信。
但坚强不息目标明确的进化自己。
最终成为万人敬仰的偶像。

对于自己的美。
他很有自知之明。
对于如何利用自己的美，
他更是比任何人更精明。

不过他的美也不能维持多久。
等到有一天他的头发都秃光看他再怎么去花人。

但花人我不怕，我怕他被人花。
他是我的。谁都不能打他主意。
或者妄图想从我手中把他抢走。

守着他。
一起好好生活。
这也算是生命的意义吧。

大家只要高潮，难道就不要爱了吗？

我承认我性技巧低下，且体力欠缺，
但这不是他自甘堕落的理由啊。
性是很重要，
但是爱难道不是要比爱更重要的吗？

我知道很多人爱他，
但是也有很多人爱我啊。
我也不是一定要和爱我的人搞一下的啊。

我是真心爱他的。
这个世界全天下也没有人比得上我对他的爱。
我为他婚也可以不结，家也可以不要。
我也可以不去留学了，就在杭州陪他。

我一直以为结婚留学都难关重重，
只有粥会不舍不弃的陪着我。
没想到这样。

这个世界快要蹋掉了吗？？？

粥现在外面一定有人。

这个人35岁左右，性经验丰富，身材很好，且成熟多金。
他现在跟粥打得火热，粥做0做得爽死了。

我现在心如刀绞地痛，恨不得冲过去把那个人的头崩掉。
粥肯定是想和他发展一下的。所以到现在都没有音讯。

他一定是还没决定到底是跟他还是跟我。
有骨气的我恨死粥了，觉得他淫贱透了。
但没志气的我又希望他能回来我身边，我既往不咎，只要他回来，不要跟那个人纠缠。

粥真的是不爱我了吗？
他前一天晚上还唱歌给我听说爱我。

为什么他变成这样？

他以前很淳朴很可爱，傻乎乎的，而且也不是那么自恋。
为什么现在变得那么骚，自恋，浑身充满了骚0的气息。

都是我不好!
我没有管住他。
我爱他爱得要死。希望他不要这样堕落下去。
阿门